拖着疲惫的身子回家，头疼，累。上个星期和同事倒班，连着上了三天班，第四天下午又帮朋友去上课，接着又上了两个班，然后晚上还去唱了夜猫，昨天早上唱完夜猫回来，一点睡意都没有，晚上竟然还失了眠，越来越不知道我这是怎么了，今天被那些恶心的带子折腾得烦透了，还好明天可以休息，让我有个喘息的机会。

回来一进门就倒在了床上，特别累，但是觉得有好多话要说，还是拖着一幅松垮的皮囊起身，打开电脑，说一说我想说的话，狂热地想听《爱情》，在这首歌的伴随下，记录着我要记录的东西，不知道为什么，今天自己的博客怎么都登不上去，即便如此，还是想写点什么，哪怕明天再把它贴到博客上面。

也许是太长时间没好好休息的缘故，也许是内心压抑了太久，今天心里特别的堵，回来的路上，曾几次流了几滴眼泪，还好没被崔世凯发现。夜晚的街道特别的美，喜欢那点点霓虹的感觉，带给人许许多多的幻想，只是偶尔的街道变得模糊，霓虹被湿润的泪水遮盖着，fc说我的身边特别需要一个能够照顾我的人，因为我太需要别人的呵护了。

他说的那些，我总是不以为然，一个人习惯了，带着一幅虚伪的面具生活，不想依靠什么人，不想去追求一份关心与呵护，总是把那个懦弱的自我包围在自己的世界里，不许任何人的闯入，不去真切的表露我爱的是谁，恨的是谁，即便是所有人，我的爸爸妈妈，我的好朋友，也不和他们去承认我爱上了什么人，那句“我爱你”，也永远不曾说出口。我喜欢隐瞒着一些自己内心最真实地感受，哪怕他当面问我，我也绝口不提，故作听不懂得逃避了一些蕴藏心中已久的东西，面对爱情，我被动、懦弱，情愿眼看着机会被自己浪费，无数次的在梦中，看着他被那个女人带走，那种扯心扯肺的感觉让我的心被千万根针刺着、痛着，依旧倔强的表现出满不在乎，心中却万分的恐惧，怕梦里的成真，因为在梦里那心痛的感觉我依稀记得，每次想到那个梦，心都依然团在一起，痛得彻彻底底。故意拉远了心底的距离，故意那样的不着边际，让自己那妄想的小船永远也不能靠岸，心里那样的痛恨着自己，为何总要表现得那样不在乎，总爱瞪着眼睛故作装傻，也许说出来了，痛就不会那样深，头就不会那样疼。可是不但说不出真实地感受，就连一个奢求的眼神也不愿付出，反而用那不在乎，不明白，彻底地把他吓跑、赶走。

反复的去听《爱情》，因为在这样多的深夜，我也会思念着一个人，为他落泪，偶尔去揣测他内心的想法，埋藏着自己的感情，不去打扰他本不平静的生活，喜欢就是那样看着他，看着他过得好我就快乐，即便他是面无表情，即便他看不到我的身影，即便他不清楚我的感受，那些抑制不住还是会为了这样的一个人像汹涌的泉水，不断的流淌着，为了他，我不介意去说那些违心的假话，用那些假话麻痹着自己的感情。

一直去ktv都会唱那首《我也很想他》，我的爱情比你早，却一直迟迟埋藏在了自己的心里，这个世界没人知道今天的晚上，我会在这个狭小的空间上记录着这些，我一直走在我选择好的路上，一路上尽管只有我一人，但是心底只是偶尔的想想他，都会莫名的开心，不知道这算不算是别人眼中的幸福，只知道我一直都觉得自己很幸福就够了。